Зашто људи мрзе: наука која стоји иза тога зашто волимо да мрзимо

Преглед садржаја

  1. Ватрене емоције које подстичу мржњу
    1. Људи желе жртвеног јарца
    2. Усамљени су и траже везе, чак и оне мржње
    3. Они се плаше непознатог
    4. Њихове несигурности добијају најбоље од њих
  2. Разумевање везивне моћи мржње
    1. Мржња дефинише друштвене линије
    2. Узајамна ненаклоност изазива снажнији одговор од међусобног слично
    3. Дијељење мржње може бити израз рањивости
  3. Обвезнице мржње коштају

Да ли сте икада чули клише, ниједна веза није јача од двоје људи који мрзе исту особу? Испоставило се да у тој изјави заправо постоји истина. Иако је мржња према људима друштвено неприхватљив чин, у ретким приликама када људи имају петљу и / или снажне емоције да их мотивишу да поделе своја негативна мишљења о некој особи, то се често исплати у облику нових или јачих веза.

Истраживање открио је да људи стварају чвршће везе кад су у стању да говоре о својој несклоности према некоме другом него када обоје имају позитивна осећања према некоме. Питање је, зашто акција која не поштује попут избацивања негативности о другим људима повећава количину и квалитет веза мрског појединца?

Ватрене емоције које подстичу мржњу

Ако сте генерално позитивна особа која опрашта, концепт мржње према другима, а још мање према некоме кога једва познајете, за вас је страни појам. Већину времена људи не говоре мржње јер су окрутна, осуђујућа, асоцијална особа. Уместо тога, уобичајена осећања и психолошке потребе показују најгора понашања код неких појединаца и подстичу их да кажу негативне изјаве о другој особи.



Ево четири главна разлога због којих људи мрзе друге:

Људи желе жртвеног јарца

Када се мучите, било да се ради о проблемима на послу, ниском самопоштовању, сукобима у вашим везама итд., Много је боље усмерити своју негативну енергију у оптуживање некога другог него да се суочите са својом улогом у својим проблемима. Много људи се придружују групама мржње јер им омогућава да кривицу за све своје проблеме усмере на другу групу људи, док их подржава група људи која дели своја уверења и чини да се осећају као да припадају.

& уарр; Садржај & уарр;

Усамљени су и траже везе, чак и оне мржње

Многи други људи придружују се групама мржње јер то испуњава њихове потребе за пријатељством и припадношћу. Не треба да радите или будете било шта посебно, довољно је да будете негативни према другим људима. Лако се осећа. Исто тако, неким људима је лакше да успоставе везе тако што друге спусте и виде ко се слаже него да људима докажу да су занимљиви и драгоцени пратиоци.

& уарр; Садржај & уарр;

Они се плаше непознатог

Када неко нови уђе у групу, посебно ако је у позицији утицаја, многи људи одмах почињу да оговарају негативне ствари о тој особи јер се плаше како ће та особа променити своју групну динамику. Дељење мржње према новој особи је начин за постојећу групу да ојача своје везе у одбрани од аутсајдера.

& уарр; Садржај & уарр;

Њихове несигурности добијају најбоље од њих

Мржња такође исплива на површину када су људи крајње несигурни. Често ће се упоређивати са другим људима и када дођу до закључка да је друга особа можда боља од њих или поседује особине које не жели да призна да их такође дели, људи могу да се изјасне против те особе пројектујте своју анксиозност на њих.

& уарр; Садржај & уарр;

Разумевање везивне моћи мржње

Изражавање одбојности према другим људима је контроверзно. Од малих ногу нас уче да о другим људима треба да говорите само лепе ствари, па кад неко каже нешто негативно, привуче пажњу других и привуче их. Ако људи деле негативна мишљења, то људима отвара способност да формирајте везе на три кључна начина:

& уарр; Садржај & уарр;

Мржња дефинише друштвене линије

Људи желе структуру и сигурност у свом друштвеном животу. Да би се то утврдило, људи се природно деле на групе (друштвени кругови у којима се сви осећају као да припадају једни другима) и ван групе (људи који постоје изван друштвених кругова и који у њих обично нису добродошли). Када људи изјаве да не воле друге, помаже људи разумеју границе између друштвених кругова. Ово је снажан мотиватор за људе да стварају везе јер задовољава њихову потребу да се осећају повезанима са другима.

& уарр; Садржај & уарр;

Узајамна ненаклоност изазива снажнији одговор од међусобног слично

У једном студија , људима је приказан видео снимак двоје људи који воде разговор у којем мушкарац учтиво удара по жени. Након што су их питали да ли им се свидео или не свидео, речено им је да ће се састати са људима који деле њихово мишљење о њима и питати колико ће вероватно да се слажу са особом коју упознају. Људи који су имали негативно мишљење о човеку много су вероватније рекли да ће се добро слагати с неким ко дели њихово негативно мишљење од оних који су имали позитивно мишљење.

& уарр; Садржај & уарр;

Дијељење мржње може бити израз рањивости

Истраживање показује да да бисте створили трајне, интимне везе са људима, морате бити рањиви с њима - то јест, морате делити своја аутентична, нефилтрирана осећања. Уместо да будете негативни према другој особи због горе описаних унутрашњих борби, можете поделити да некога мрзите из ваљаног, личног разлога, као што је то што су вас повредили или повредили некога и / или нешто до чега вам је стало. Овај случај је тренутак рањивости јер делите тешко искуство које може довести до тога да други мрзе другу особу у ваше име и везују се за вас.

& уарр; Садржај & уарр;

Обвезнице мржње коштају

Иако неке везе везују за избацивање негативности о другим људима, не покушавајте да користите ову тактику за склапање пријатељства јер ризици далеко надмашују свако добро које из ње произилази. Будите свесни ових потенцијалних последица лошег говора о другима:

Да бисте знали да ли неко други не воли исту особу као ви, један од вас мора повући први потез и рећи нешто негативно. То може озбиљно коштати вашу репутацију људи око вас ако се они не слажу са вашим негативним мишљењем. Истраживачи су открили да када чујемо да неко говори о другим људима, звучнику намећемо садржај онога што је речено. То је феномен који се назива спонтано преношење особина и да бисте разумели како то функционише, претварајте се да смо се упознали на конференцији и водимо овакав разговор:

Ви: Хеј, Ванесса, шта си мислила о последњем говорнику?

Ја: Уф, био је тако досадан и сув. Имао сам проблема да будем будан.

Ово може ићи на два начина: Ако сте и ви сматрали да је говорник досадан, повезали бисмо се због заједничке невоље према њему. Али, ако бисте мислили да је говорник занимљив или барем заслужује пристојну критику, чули бисте моје мишљење и помислили да сам досадан и сув јер би ваш мозак на мене пројицирао моје изјаве. Можда то није тренутно или нешто чега сте потпуно свесни, али како се осећате према мени смањило би се као одговор на моју негативност према другој особи.

Са друге стране, ако бих се бунио о томе колико је интелигентан говорник био и како сам волео његову енергију, ваш мозак би такође пројицирао те особине на мене и дао би вам позитивнији утисак о мени.

Још једна опасност од дељења негативних мишљења према другим појединцима, посебно када сте са људима које не познајете добро, је та што стварате негативан емоционални утисак о себи. Људи се сјећају само малог дијела онога што кажете, али развијају конкретна сјећања на то како сте их осјећали. Ако ваше речи изазивају бес, фрустрацију, гађење и друге циничне емоције код других људи, повезаће та осећања са вама. Већина људи не воли да осећа те начине и можда ће бити мање нестрпљиви да вас виде у будућности јер им срушите емоционално стање.

Закључак: С обзиром на ове ризике, осим ако ваша мржња није заснована на друштвено прихватљивом идеолошком уверењу, ако потиче из личног искуства повреде или је већина људи може на други начин оправдати, најбоље је да је задржите за себе.